Atvažiuoja ūkininkas i Kauną, nusiperka žąsį. Eina Laisvės alėja su žąsim pririšęs pavadėlį.
Prie jo prisistato policininkas.
– Su Žąsim po alėja vaikščioti negalima!
Nustemba ūkininkas:
– A kodėl gi?
– Jūsų žąsis atsiprašant – šika.
– O vat ten, prie suoliuko, balandžiai irgi šiką, – jiem galima?
– Balandžiai, tai taikos paukštis, jiem galima!
– Nu blyn, mano žąsis irgi karo nenori. skaityti daugiau..

Du vyrai kalbasi:

– Klausyk, tu tiek metų vedęs, ir vis vadini žmoną angelėliu, saulute.

Jūs tikrai vienas kitą taip mylite?

– Ne, tiesiog aš jos vardą užmiršau. skaityti daugiau..

Kalbasi mergina ir vaikinas.
Mergina:

– O tu ateisi į mano vestuves?
Vaikinas:
– Na, taip ateisiu, kodėl ir ne.
Mergina:
– Taip, jaunikio problema išspręsta. skaityti daugiau..

Bičiuli, kas tau atsitiko?!

– Tai va, užpuolė, sumušė, dar pinigus atėmė…

– O tu nors jų veidus įsiminei?

– Ką ten įsimint? Aš ką, savo žmonos nepažįstu? skaityti daugiau..

Ateina vyras pas seksologa ir skundžiasi:
-Oi daktare blogai man su žmona sekso nėra visai.
daktaras:
– o tu pabandyk su medumi patepti ana galą ir pasiūlyk vietoj čiulpinuko
Vyras ėmė ir padarė taip. Po savaitės grįžta pas daktarą.
Daktaras:
– nu kaip? padėjo ? ar patiko ?
Vyras:
– Nežinau ar žmonai patiko, bet vaikams tai patiko… skaityti daugiau..

Išvažiuoja Lapė, vilkas ir Meška į Anglija užsidirbti.
Lapė įsidarbina vištienos fabrike,
vilkas avienos fabrike, o Meška Logistikos centre.
Susitinka po metų Lietuvoje lapė sulysusi, vilkas sudžiuvęs apšiuręs visas, o meška pastambėjus, kailis blizga tik;
ir kalbasi, kaip kam sekėsi dirbti:
Lapė sako:
-Nu įsidarbinau vištienos fabrike dirbau dirbau, bet ta višta taip kvepėjo man, kad neatlaikiau ir viena nudvelkiau ir suėdžiau, pyst pamatė anglai ir išmetė mane iš darbo, tai vat ir grįžau be nieko.
Vilkas sako:
-aš avių fabrike dirbau, viena mėnesį iškentėjau, antrą mėnesį iškentėjau, bet jau trečią neištvėriau ir vieną avį pietums suėdžiau, bet pyst anglai suskaičiavo kad vienos avies trūksta ir išmetė mane, teko grįžt į Lietuvą.
Meška sako:
-aš tai logistikos centre dirbau sandėlyje, kai jau užsimaniau šviežios mėsos, suėdžiau vieną lenką, po to kitą lenką ir taip metus sočiai pradirbau.
Vilkas klausia:
-O tai kaip tavęs neišmetė anglai iš ten ?
meška:
– nu matai anglai lenkų neskaičiuoja… 🙂 skaityti daugiau..

Trys darželinukai ginčyjasi, kurio iš jų tėvas yra greičiausias. Vienas sako:
-Mano tėtis toks greitas, kad iš lanko iššovęs strėlę gali ją pavyti.
Antrasis:
-O mano tėtis toks greitas, kad kai medžioja gali iššauti kulką ir prilėkti prie gyvūno šiam
dar nespėjus nugriūti.
Trečiasis:
-Ką jūs suprantat apie greitį. Va mano tėtis dirba savivaldybėje, tai jis darbą baigia 16:30,
o namuose būna jau 15:45… skaityti daugiau..

Pasveikinau vyrą su gimtadieniu – padovanojau jam prabangų blizgių rinkinį…
– Šaunuolė! Juk logiška – pastaruosius dešimtį metų jis kiekvieną savaitgalį vis važiuoja žvejoti.
– Nu. O jis tik pavartė jas rankose ir klausia: „O kas čia?” skaityti daugiau..

Močiutė Petronėlė išgėrė dešimt skardinių RED BUL ir… užmelžė karvę negyvai…

Susitinka anksčiau artimai draugavę vaikinas ir mergina. Vaikinas su nostalgija balse sako:
– Draugiškas seksas su buvusia, kaip senas megztinis – ir patogu, ir įprastai viskas…
– Tu čia apie ką, Jonai? Baik, prašau taip kalbėt! Aš silpna mergina, pati- neatsisakysiu 😉 skaityti daugiau..